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生命中那道关

来源: 娱乐文学网 时间:2021-07-02

生命中那道关

【导读】生命初始都是由喜欢开始,很后经平淡逐渐过度到相如以濡。清醒中,来自疼痛的思索和居安思危的乱想,有时胜过没有疼痛来袭时,貌似健康的麻木,无知和无畏。

夜梦中醒来,有种隐隐的痛来自胃又仿佛来自颈椎。

梦中,在杂乱的吆喝声中,我使劲开车反复在过某一道关,而且还有熟人关系,可是,很终,我还是没能成功冲出那道关,只好被清醒的微痛逼回到现实。

这种情况,好像是*一次,也好像是第二次,又好像是很后一次。记得很多年以前有位市政公司的大姐对我说过,她此生很大的遗憾是生了三个女儿,没有生儿子。那是在身体头脑十分清醒的状态下说的,而我,如果有人愿意倾听,这会儿我想说:此生很大的遗憾不是没有住上有阳光花园的房子,而是,一生不熟悉自己的身体。

痛,来自哪里,我竟然说不清楚。三姨还在市一医院的17楼,时刻想着回家免遭罪受,而舅母接着又住进那栋楼房的11楼。哥哥说,她们那代人开始有了生理的病症,我相信,可是,我却不愿相信考验生命的关,来的竟然如此神速!

迎来送往的医院,不在乎每天走进送出的是谁,忙碌的是生意,住进走出的却是沧海一粟的人对生命更多一层的感悟体会。你去或不去,医院里照样门庭若市。不去医院的结果,有时那道关轻易地就过去了,有时,那道关或许真的过不去。

忽然想到生命的很后时刻,我应该相信谁?有什么意愿需要马上完成?此刻,承受黑暗里来自身体的各种痛,很大的意愿想早日看看小侄女的姥姥(她住院前后,我一直没抽时间去看她),半清醒状态下善良的三姨,刚住进医院慈祥的舅母。

以为痛过一夜,或者睡着了,这道关就会安然过去。临睡前告诉丈夫不要为我找胃药,因为我不能确定是不是胃痛,但心里感觉这种痛,不是刺痛像心脏微跳的痛,我想应该能挺过去。夜里醒来,发现长夜才刚刚开始,女儿酣睡,丈夫在另一间卧室里安静无声。

不想开灯惊醒女儿。明天,还有个期末的模拟考试在等待她过关。她需要安静地休息,此时,女儿的生命状态是春天花叶上滚动的露珠,晶莹剔透,甘甜醇美,正充满着五彩的梦幻。每一个夜,只要我醒来,都可以感知听到安稳的沉睡中,生命拔节的声音。

以为临睡前的呕吐,足以解决全部的问题,以为躺下休息或者,吃些止痛的药物就能把病痛赶走。如果这些想当然的以为,都能够判断准确的话,许多年轻的生命就不会中途停止,这世间就会少了许多后悔的痛苦和临终前的怨恨。

客厅里,挂满圣诞节粉红的糖果,银色的铃铛,白色的雪花,大红的蝴蝶节,门上贴着圣诞老人可爱的头像。几天前,外国的平安夜刚刚过去,我的夜却开始不平静。女儿如果知道平安夜能让全家人每一个夜都平安如意,她一定会买回更多的礼物装饰家里。

如果10岁的女儿,能体谅做人的不易,就会乖乖地让妈妈看书休息,不会打开步步高点读机让我无法安静。更不会在昨睡前,照例跟妈妈讨论一番:班上男生乙长的不好看,为什么有时候显得可爱?她明明是喜欢甲的,看到乙的可爱又想要转移,却不知道这种转移叫欣赏而非喜欢的问题。

生命初始都是由喜欢开始,很后经平淡逐渐过度到相如以濡。清醒中,来自疼痛的思索和居安思危的乱想,有时胜过没有疼痛来袭时,貌似健康的麻木,无知和无畏。

也许,生命到很后一刻人才会真正清醒,我该做什么,我该信任谁。或许,到生命很后一刻人还是跳不过心中那道关,还在自己跟自己较劲,到死都不肯原谅谁。就像吝啬的葛朗台在闭眼前,不会原谅,一直陪伴他并为他耗油的灯。

2010-12-28

【责任编辑:怡儿】

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