清秋时下
晚秋，顾名思义，凉的出奇，亦也透彻。居身皖南，算不得真正的南方，也会与我家的方言大相径庭。人的缜密，秋作无语。
我寻清秋于江边，听长江咆哮，我没见得大海，江便是我对海的递承。
清秋时下，放开心情，以为可以有一番作为。学生数年，而今依然旅身校舍，颇为不满。不满时候喜欢寻江而坐，人的渺小胜于江沙一粒，有的随波逐流，依然笑迎阳光，有的低沉江畔，含恨笑谁？我在这一晃晃思绪中，搏的一丝快感。手持鱼竿，江边垂钓。
就我一个年轻的人，我的胡须还黑的发亮，就我一个闲来无事之人，我的耐性还有待提高。阿爷们头发都白了，钓了条小小的鱼儿，笑的如春风十里。
我是不悲不喜来着，不对，我笑鱼儿太小，我悲太过满足。
两年时光，不像白驹过隙那般奔驰。打开日记本，零零散散一些日子，祖国五千年历史的意志，在我这来，断了无数次。两年来，只记有近百篇文章。
尤其在一切归零时，对自己喜欢的东西寻求安慰，这样略显颇怪。
如清秋一晃，变成彻底透凉。我在寻觅的正如我看不到摸不着的，也似我看不惯煞费苦心的。
阿爸在两年前就告诉我他对我的期望，我在两年后对他说我对未来的迷茫，胜似孤独。却也是，残存青春，上帝公平对我。无大悲大喜，大彻大悟更加说不上。
可这青春是极为悲痛的。我行于思想之上，转化成文字，像个小丑。
这秋早已褪去了秋的伤意。像我家一阵凉风，吹落万千枯叶，在皖南寻不得一处悲情。这样也好，秋看着像春，春轮回至秋，不觉时间恍惚。
难道这不是一种自欺欺人吗？秋是用来欺骗春天的。小草刚出芽那会，我在身边，小草变成枯草，我为此忧愁。可我宁愿为此忧愁，也不愿接受春秋同语。
这不是我能说着算得，我所能做的就是像个孩子，接受阳光。
我于此刻不愿思考任何东西。过往，悲情，优柔寡断，欢快，幸福，甚至孤独。一切存在的事物，都将有逝去的那一天，变成永恒的寥寥可数。
清秋时下，我早该寻一片叶子，问它来的时候是否着急？安慰它走的时候莫要贪恋。它的青春过完，而我的生活才刚刚开始。
忙碌甚至穿梭，隐忍或许痴情，没有对错之分。我所能得到的，原本都是时间的沉淀。我还年轻，得不到的都是过去，不叫永恒。
可人的思考局限于对美好事物的向往。匆匆数年，那年青春已不再习惯性的叫它幼稚，放飞的还有成熟。
像这个年纪，我很怕谈及事业。邻家小伙伴说着他们工厂的趣事，说自己在外买的房子还在装修，说自己快成爸爸了。我与他说什么？我的大学，我的恋爱，我的文字。每每如此，我不愿用别人对生活的语气来强调自己的压力。安慰自己，还好我还年轻。
阿爸有问我为什么不愿上学，我说我想自己养活自己。阿爸笑，笑我傻气，或许还笑我的认真我的长大。阿爸对我说，别羡慕别人，你只要努力，挺好的。
我承认我这样挺好。暑假过完，爷爷把我送到火车站。我很怕夜的侵袭，带着月光。那天是中秋节，团圆节，儿女不在家，爷爷奶奶就这样过。我却放心不下，伴着秋的到来，顺着眼泪。
是时候应该拼搏，我知道的。在卧铺车厢，我独自一人伏在窗口坐下。全世界都已熟睡，就我一个人不愿与黑夜道声晚安。随身携带的有笔有纸，竟一个字也写不出来。
那是清秋时下，我知道的孤独。不是为了别人，而是为了自己。你所有的誓言，在没有实现之前多么苍白无力，所有无助，一进入黑夜显得那么贪婪纠结。
我知道我不曾真正努力。不喜欢自己的专业，一直吵着去创业，我也知道我没有所谓的创业的雄心，我怕家人等不及我有成就，我怕照顾不好他们。可我又如此不甘心。你甘心吗？我不甘心。不甘心能说出口吗？像我以前可以对阿爸说，我不要上学，我想追求自己喜欢的东西。像现在，他每次打电话来，我只道我很好，吃的好，穿的好，不必担心。
像秋天总会有小草孤独的死去，但它从不怕没有未来。
可我怕，我怕家人会受苦，我怕恋人会离开，我怕别人对我爱搭不理。这些怕的东西，总会想着去远离。不去给家人打电话，对所谓的恋人视而不见，见别人不搭理转身离开。我知道这种想法颇有自私，像我在生活里总会批评自己，对别人要友善。
我不要宣扬自己的孤独，只是时间还没到。清秋时下，这个年级，思考着无所谓的，就能有所得到了吗？我同别人说，我倒羡慕那些此刻正在打游戏的同学，很起码他没有诸多脑力去想对未来的无用功。可这种说法，我一说出来，便有后悔。孤独本身就是一种成长，每个人或早或晚需要经历，过早的感触未必是件坏事。
就算我们现在什么都没有，就算我们还处在单身，就算我们一个人去吃饭，就算我们还必须打电话给父母要钱，就算总会抹一处悲哀。别消沉，又有什么呢？生活照样在继续，阳光依然普照轮回，四季还是不经意去更替。像此刻，清秋时下，忧伤的是小草，但快乐的也是小草，毕竟它们都在努力为未来做准备。
你去想想，再过几个月，春天来了，是不是还要计较冬天的寒风呢。这不计较也罢。只是我们还年轻，太渴望得到，可没有岁月沉淀，怎能那般轻易。所以，请向向日葵看齐，温暖向阳，努力拼搏。
我这样想着，倒给阿爸去个电话，你看我此刻多么幸福。上帝在微笑，是这样的。
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