如果,你我注定是要分开,我愿意成全我们当时的内心.不管什么原因让我们走成了这样,我想中间的时间我们都在好好过,只是或许这都不是我们彼此需要的.现在你提出分开,我想不是一时间的决定,我应该要理解今天的结果,因为我自己有太多的原因.
08年开始,15年的今天就要彼此说再见了,7年接近8年的时光,总留下了些什么,说不出,道不明,收到那条很后的短信真的像是针绞一样.以前是这样,现在是这样,或许勉强一起以后也会一样是分开,那为何要折腾,伤了彼此呢,我应该点头答应,是这样吗?可是为什么是今天,盼了那么久的妹妹回了河南,你也彻底的想要离开我,而这些不会再有人可以与我分享或者一起承受,以后悲伤欢乐都是一个人的,仿佛也挺自在的.
我很想要去送你的爸妈,可是我并不想去你大姨家,我想你不是忍受不了这,而是很早的时候你就已经做好了今天说出这句话的准备,只是今天我正好让你不高兴了吧!连我的电脑你都提前为它换了系统.我怕,好害怕一个人面对这些,但是刚刚爸爸打电话过来问到你的时候我还是跟以前一样,没让他发现你已经准备和我分开了.你一直觉得他们不接受你,其实他们心里早就接受了.
我们以后会再见面吗?我想我会想要离开成都吧,这个有我们那么多回忆的城市,在没有你的时间里面我真不知道应该怎样去在这里生活.但是我也不知道应该怎么样去开始新的生活,或许需要一段时间好好想想吧.
好像现在再多的话说不出来了,只是想一直沉默着,心里难受得时候就自己拿着镜子,对着它大哭,不想哭得时候就笑,这样看见镜子里面的自己,就好像自己不是一个人一样,慢慢的就不哭了,也没有眼泪可以流出来了.
这次就真的回不去了,彻彻底底的和过去告别了,你心里面是否和我一样难受呢?你的事业希望不久可以听见你成功的消息,也希望你可以找到那个你心里面渴望的她,我相信你也可以找到.我想,经历这么多,我或许真的对爱情已经麻木了吧,或许这一辈子都会想单着吧,在你那里,我已经是两次被丢弃了,我觉得生活里边或许是可以没有爱情的,我可以习惯那样的生活,我也必须习惯那样的生活.
每一次回家我的压力都好大,心里面全是一种自责,为什么自己那么不争气,让父母还那么操心,我是家里的老大,从小的愿望就是希望长大了可以让家人过得开心,不用再像以前一样劳累,身体不舒服的时候可以能看得起病,能够无忧无虑,也可以像别人的父母一样,可以享受一下生活.可是我做的一塌糊涂,这也并不是因为和你在一起造成的,我知道是自己不知进取,太满足.我们成了这样,瞬间的变化,我能感觉出来你的态度,仿佛以前的好生活都是装出来的,怎么变化那么快呢.
我们分开了,那我明天也离开这里吧!见面只会让彼此难过,那就别了吧!
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