21岁的疼痛_心灵感悟_海天散文

今天是我21岁生日，终于再也没有机会说自己双十年华的美丽了。　　　　这一天，我有很多的期待，但是全部都一点一点的破灭了。　　　　我希望在清晨听到的声音，看到的问候，全部都没有，还只能是到十二点了我发短信跟他说你中午吃面好不好？的时候他才记得说生日快乐。那时候我好难过啊，我还发短信给他说：你终于还是没有忘。我是给他台阶下啊，可是他却回过来说什么没有忘，昨天晚上看电视到三点，刚起来，我手机里设了备忘的。　　　　呵呵，是啊，他忘了，而且还傻乎乎的告诉我他不记得，他连顺着我给他的台阶撒谎都懒得。他一直夸我聪命来着，他还说我们有很多相似的地方，是啊，我们那么多相似的地方，可是人跟人还是不一样啊，我不知道他在想什么，我只知道，这一天，只有妈妈一个人记得我的生日，只有她想起来给我打电话。另外一个给我打了将近半个小时电话的人是并不怎么熟的朋友。我常常会问丫好不好啊，什么的，说不上这个女孩子很讨人喜欢什么的，只是因为那是他疼的妹妹，她疼的人我怎么可以不关心呢？　　　　生活给我一张大大的大大的想让我的微笑的脸，可是我却拿难过面对它，那是我自找的难过，我不知道我想爸妈了没有，我不知到下一天我是否仍然带着大大的微笑难过的行走着，我只是想要掉泪，想要人懂得我的难过，想要一个已经成为过去时的我喜欢过的男孩子说过的那个天使来到我身边，用微凉的指腹划过我的脸，把那些难过收藏，给我快乐。　　　　我不是贪心的孩子，从小到大都不是，可是就是这样，我仍然一无所有。是，我知道，也许很多人说我应该知足毕竟我爸妈那么爱我，可是我不知足，我不知足我的生命力只有两代人血缘关系维系的那些疼爱。我21岁了，我不是小孩子。不是一个玻璃球。一个毛绒玩具就会知足的小孩子，我想要简简单单的幸福，哪怕是我整天眼里只有为他洗衣为他做饭这样繁复冗长的家庭琐事，我愿意，只要他能给我小小的幸福，就像是记住我生日这样的小幸福就足够了。　　　　对啊，也许我想小圆了，这个我一直在意的弟弟，他也不记得我每年的生日，但是我就那么理所当然的去原谅他的忘记，却不能释然你的忘记，大概也许是因为我们在没有血缘的基础上建立起来的默契。　　　　有一天你会走远的，我知道，现在的一切都会变成回忆，你给我听张震岳的《再见》的时候我就知道，你想要的不过是要这些记忆陪着我，你很残忍，　　　　我都知道该怎么恨一个人了，这么恶毒的字眼，我那么不喜欢的一个字，终于还是让我慢慢的用了它。我有多在意你，就会有多恨你，在你离开的时候，请记得给我理由，　　　　深夜里手指在键盘上游走的时光不会很多的，但是会慢慢的熟悉，现在都不用有光线我也可以速度很快的敲字了。　　　　我想你陪我说说话的时候，你在看《神话》，呼，呵，原来我连电视剧都不如。那些电视剧每天都可以看的到，甚至愿意的话可以下载每一集只是晚几天的事，可是我21岁生日，一辈子，没有第二次。　　　　你不会明白我不在能说自己双十年华美好时光的那种落寞，你不会明白21岁就觉得这辈子完了的那种心情，那么，怎么办呢？　　　　你说过我怎么可以不理解你呢，你每天都那么忙，你怎么就不知道我多少次忙到无语也愿意陪着你说话，只是因为我以为你心情不是很好，我讨厌误会，我真的讨厌。

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