七月的疼痛
七月，园子里的木槿花和紫薇花正开得热火朝天，我每天从它们身边经过，一张张绚丽的笑脸迎我怒放。我常想，若是人间没有疾苦疼痛，没有生老病死，没有动荡不安。美，当是可以花语来作出很好的诠释。我是一个爱花无度的人，一直觉得这世间没有哪一种美可以这么具体和纯粹。
我乐意享受在美的周围，并尽力去做一个传播美的人。让心的绽放、香的弥漫居有定所。我一直走在路上，从枝叶向上的姿态里得到生活的力量，在花开花落里看清了生命的真相。我保持着伸展的姿态，用托举的态度来得到阳光雨露的滋润。辛勤与汗水，向上和向善，可以让我暂时忘记了曾经的疼痛。我不知道这些花朵，它们会不会疼痛。就在我经过它们的身旁时，我的眼眶里顿时蓄满了泪水。我想，它们一定看见了我的疼痛。
一个幕景如电影的画面那样印入我的眼帘，心在刹那间疼痛不已。一个老人用竹篾编制的篮子背着一个孩子，他戴着牙舌帽，手里拿着一个杯子，正站在紫薇花下，笑吟吟地看着我。我欢天喜地要上前去拉着他，手伸出去，却只敢逗乐一下那个孩子。然后逃也似地钻进车里，任眼泪在眼眶里打圈儿。
我看到了一个影子，一个父亲的影子。当年，父亲也是这样背着我的孩子站在这里等我回家的。我娇嗔地说我的孩子是小憨憨，不到一岁的孩子在父亲的背上虎窜窜的动着，眼睛滴溜溜地转，我装作转身要离开，他迫不及待地大哭出来。父亲说，这是多么聪明的娃呀，下雨的时候，一把摘下父亲的帽子蹲下躲在篮子里。父亲是不允许我说他的外孙一点点小坏话的，他与母亲常扬言说我不喜欢就归他们了。
母亲说父亲一天到晚宝宝贝贝地叫着，比带小时候的我们更亲昵更耐性。百密一疏的意外，让这个刚长了脚的孩子烫伤了半边脸。父亲眼泪汪汪地抱着背着，心疼不止，又难过不安。一边想着孩子的伤，一边又想着不知道该如何跟他的女儿交待这件残酷的事情。父母亲找来狗油、鹅油、芦荟等可以治疗烫伤的药，小心地涂抹着，希望赶紧结痂掉疤。在这期间他们还需要向女儿隐瞒真相，编织阻止女儿回家的理由。母亲来电说下周她就带着孩子来了，这周末让我们别回去了，省点车费油钱。
万没想到的是，就在那个周六的下午，我等来了一个电话，说父亲病重的电话。好好的父亲怎么就成重病了呢？我和弟弟慌忙火急打了出租车就往乡下赶去。在那个简陋的卫生院里，父亲安静地躺在床上，任我们抱着他撕心地呼喊，父亲再也没睁开眼睛看他的儿女们一眼。我紧握着父亲尚有余温的手，贴近他的胸膛。我在内心深处始终存有一种念想，希望有奇迹发生，睡着的父亲，他会醒来的。
当冰凉渐渐侵袭我的双手时，我意识到我已彻底失去了父亲。跪求苍天，拜倒大地，再换不回父亲鲜活的生命。我感到有人正拉着一根粗壮的绳子，那根绳子直接连接着我的心脏，它一直被人拼命地往外拉扯。我整个人被切割撕拉得失去人形，我的灵魂一次次地跪求着另一个世界里主管生死的人。我哭喊着不肯离开父亲的怀抱，被人搀扶拉开，又丧失意志地挣扎着。
医院离家整整十里，我仿佛走了一个漫长的世纪。村里的人抬着父亲回家，我提着父亲的鞋子一路哭着走着，父亲的一只手从担架上无力地垂下来。我拉着这只失去温度的手，我多希望象小时候那样，父亲用他的大手摸摸我的头，爽朗地一笑，用鼓励的眼神看着我呀！
年迈高龄的祖母，一朝白发的母亲，悲伤麻木的儿女，属于我们的世界彻底坍塌了。我断绝了所有的念想，只剩下倾泄的眼泪。深夜了，那个小小的孩子被邻居抱到我的怀里时，我才想起我还有个孩子。他的半边脸上结着厚厚的疤，乖乖地看着这个一下子就不一样了的世界。一岁零五个月的孩子，还不会说话，用手指向躺着父亲，象是在询问。全家人的悲伤再一次决堤，响彻一村的哀恸，让夜无处躲藏！
一个刚失去父亲的女儿，一个刚知道孩子受伤的母亲，被撕裂的心该如何安置才好呀！所有的痛苦都只是伤口初撒的盐，疼痛过后继续疼痛，直到不知道什么是疼痛。
这个伤口缝合的过程是那么漫长啊。从那个七月开始，不知白天黑夜的痛楚侵袭着我的身体。天空、大地、星星、月亮、炊烟、羊群全然与我无关了，但它们都看见过我鲜血淋淋的疼痛。日子是一个个细细密密的针脚，每缝合一针，都尖砺地疼着。刚学会说话的孩子还清晰地记得父亲的容颜，每吃东西就举着小手喂到父亲照片的嘴里，发出简单的字节，“公……吃……”。隔世的呼唤，欲绝的悲伤总在一刹那就涌上心头。
孩子脸上的疤慢慢掉了，留下一个心形和肝状的痕迹，醒目地占据着半边脸。我天天给他涂药，希望将来没有任何印记。八年的时光一分一秒地度过，儿子的脸上没有留下任何痕迹。而我心上的伤疤却不定时地发作疼痛。
每年清明和春节，我都去看望父亲，短松岗上的一杯黄土就是父亲*的归宿。我带着孩子跪在父亲坟前，告诉他些喜事乐事，祈祷他在另一个世界平安快乐，请他的在天之灵庇佑他的子孙们。
父亲可知道，在他走后，外婆、祖母、大姑、二姑、舅母相继离世，父亲的缺席让这些葬礼显得凌乱寂寥。我听到亲戚们叹息的声音，都说若是他在该多好，一切事情皆有父亲来承头操办。好人不在世的消息被村间邻舍感叹传说了很久很久，而没有父亲的村庄总是让我感到无边的空荡。
无论我离开村庄，还是回到村庄，有关父亲的历历往事总是被拾起。记得那一年，女儿带了男友回家，父亲很是欢喜。要商量着结婚了，按礼节，应该是男方的父母到女方家拜访。而他的父母说了，他们的大儿媳当年也没上过门就娶了过来的，如今到小儿子也不能坏了规矩去伤大儿媳的心。我气愤得直流眼泪，发誓要不入这家门。父亲爽朗地一笑说，他不来我家门，那我就去他家好了。我说，哪有把女儿送上门的理儿，这样也太掉了身份。而我的父亲为了女儿的幸福，他愿意弯下身子。
在一个傍晚，父亲真就来了，他在准亲家那里聊了一晚，说女儿的脾气不好，说女儿的刀子嘴豆腐心……第二天一早，他笑吟吟地回去了。一向心气高扬的准公婆对父亲赞不绝口，如今每每说起也一再惋惜不已。
所有的一切都成为遗憾的时候，我也慢慢地走在衰老的征途上。我用父亲教育我的东西来经营料理我的婚姻生活，竟是受益匪浅。我在知道了生活的本真以后，依然保持着热爱生活的态度。我想，这种对待生活的品质是父亲交给我的接力棒。我要一路不急不忙地走下去，不忘记欣赏路边的风景，不去计较太多的得失。尽管我常常被生活的琐碎牵绊，被莫名的忧伤侵袭，但一颗赤诚的心灵依然热忱。
只是有时，情感就象海拔极高处的沸点，总是在轻轻碰触之间爆发。在一句不经意的对话里，在一幕熟悉的场景里，甚至只是一顶相似的帽子或是一根旱烟袋的出现，我就回到了父亲的身边。
当疼与痛被时光缝合完整的时候，伤心也只是平常的伤心，思念也成了平淡的思念。父亲象是用他的生命给他的女儿一种启示，让我早早地明白了生命很本真的意义。我不再那么执着于对错的纷扰，也不会潜心在钱财里计较。明白了一切无私的大爱都与心灵的坦荡相关，一切与人为善的举动都折射出心胸的广阔。
父亲身上的正直、善良、爽朗、热情、达观、向上……我一一地翻阅学习。我一直走在父亲指引的路上，不敢懈怠，不肯放手。我想，若是父亲安在，他是愿意看到他的女儿今天的样子。
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