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妈妈,我怀念您!_睹物思人_海天散文

来源: 娱乐文学网 时间:2023-08-07

  再过几天,就是农历七月十五了,是传统里祭祀亡灵的子。我早就想写一篇文章,来纪念仙逝已久的。可几次提起了笔,却总是搁了下来。我怕自己脑子笨,笔墨浅,任凭挖空心思,掏尽词库,也不足以把的好表现出来,有损她的形象,愧对她老人家。每一次写的时候,笔未动,却泪先流,双眼模糊,绪失控,无法继续。    今天是周末,公司只剩下我一个人。窗外飘洒着蒙蒙的细雨,天凉下来了,天空沉沉的,渲染了间节将至的氛。我想趁着这个时机静下心来写好,在“回家”之前发表,做为献给她的物,以告慰的英灵。    饭菜准备好了,正准备用餐。我习惯地了一声:“,来吃饭了!”    等了良许,没有回应。    回过神来,才知道我在公司的宿舍里。而却远在三千八百里之外的墓地里躺了十一年,再也不醒,再也回不来,再也不会吃饭,再也不能疼我们了!我的泪喷涌而出,思绪了识途的马,沿着熟悉的方向疯狂地奔驰。    ,您是伟大的!我的心目中对您充满了无限的敬意,骨子里凝聚着深深的感恩,灵魂里弥漫着匪浅的愧疚,液里流淌着永远的怀念……    不知是您的在天之灵感应了我,还是我的思念幻化出了您,您的形象又一次浮现在我眼前了——缠挽着一个圆球形的发髻,别着一根钲亮的银簪,罩着一张黑丝的发网。腰弓背驼,记录了曾经的凄凉;道道皱纹,刻画了饱经沧桑;慈祥的笑容,复制了您的善良;可亲可,仍旧像往常一样!此时正深地把我打量。    我的心海,也随之汹涌起您曾经的过往:    ,我听说过,您的童年是在苦难中度过的。    两岁的时候,外公溘然离去,抛下了您和裹着尖脚的姥姥。为了生存,您随改嫁的外婆到了夏家弯。因为家寒,继外公无法承受新增的负担,小小的您,又被许配给凤形地的舒家做了童养媳。幼小的心灵,就刻下了两道深深的伤。    十一岁,本应是享受学习和快乐长的花季,而您此时个子还没有灶台高,就过早地独自承担了做饭、炒菜、喂猪等繁杂的家务。垫脚用的小条凳,见证了您那段苦难的历程。    据说奶奶是个特别持家的人,节俭得近乎刻薄。您因此而常常吃不饱饭,却从不伸张,只是任劳任怨地劳作……    穷人的孩子早当家。遭受了困苦的磨练,长大后您就了一个意志坚强、十分能干的女人。    土改时期,爸爸当干部,常工作在外,家里的十几亩田地顾不耕种。门里门外就全靠您一个人打理。您心灵手巧,犁田、耙田,挖土、种菜,织布、做鞋,缝衣、补……您什么活儿都自己干,而且干得好。    大哥患病,六岁了体还是瘫的。您舍不得把自己的心扔在家里没人照顾,下地干活时,您也用一根粗布背带把他捆护在您的背。承受着普通女人不需承受的艰辛。    您生养了我们兄弟,经历了两次不幸的婚姻。为了孩子,您不离不弃这个家,始终如一地顾着我们。在您的细心呵护照料下,九个子女均长大人,无一夭折。在当时那样的生活和医疗条件下,简直是个奇迹,我们那十里八村绝无仅有!    您不仅对自己的子女好,对乡亲邻居也格外友善。记得集体化时代,好久没有吃荤菜了。爸爸托人买了点回来,您炒熟了让我们先吃。看着我们狼吞虎咽的样子,您满意地笑了,仿佛比自己吃着还开心。我们吃饱了,您才打点那点残羹剩炙。刚吃着,来了一个邻居。您赶紧住她,十分地迎了去,一劲儿地把往邻居里喂。那邻居也好久没吃了,高兴极了。可我一看,您的碗里,却是空空的了。这一顿,你根本就没吃一块!    您把孙子孙女也看得特别重。十五个孙子孙女,加一个外孙、两个曾孙,都是您亲手抱大的。有一次,您给孙子涵琦喂米粉糍粑,小孩吃得快活,手舞足蹬,一不小心,把勺里还没吹凉的糍粑舞到了他的后背,烫起了一个小泡。您悔恨万分,自责不已,在我面前老泪纵横,哭得很伤心。我以为出了什么大事。一问,才知道您哭的原委。您原来是心疼您的孙子!    岁月无,光荏苒。转眼,儿孙们都长大家了。眼看着四世同堂,您天乐呵呵的,竟然忘了自己的年龄,常常跟孙媳们逗着玩笑。孙媳也把您当了“小孩”,好东西都给您吃。每当杀宰鸭的时候,还要给您剁条;让您找回了没有享受过的幸福的童年……    更让我感动和不能忘怀的是:我辞掉教师工作以后,因为个子矮、体弱、力小,不适合在农村干粗重的体力活。托同学之福,在天津给安排了一份合适的工作。那一年,听说您病重,我特意请假回家来看望您。就在我假期临满前去跟您告别的那个晚,您把我到前,轻轻地拽着我的手,流着泪,深地对我说:“儿子,好不容易才有了这样一份工作,它是你养家糊的资本,你可要好好珍惜啊。你要是过得不好,我在黄泉之下也是不会安心的。好好去吧,不要因为我而影响了你的前途。你大老远的回来看我,我知足了!我是长病,这么多年,你和哥嫂们对我的照顾够好了,我很满意。估计我活不多久了,路那么远,我死的时候你就别回来了。不会怪你的。我也会吩咐你哥嫂他们别你回来的。你听我的话,啊。离开的时候,你就绕道走吧,别再来看我了。以免看见了忍不住流泪,影响你去的心。你去发财啊……”    我再也听不下去了,鼻子一酸,眼泪扑簌簌地往下流。,您都快要告别人世了,还总是牵挂着我,关心着我;而对您自己咋就这么容易满足?    时间才过了八天,到了二零零一年农历正月十六。乌云密布,到黑呼呼的,老天仿佛就要塌下来一样。一道闪光划过,一颗流星从苍穹中陨落。我的心升起了不祥的预感。    第二天早晨,我正在同事家里吃请,电话来了。哥哥告诉我,您走了!    我恨不得立刻化燕,避开买票、候车和转车的延误,快速飞往您的边,飞到您的灵柩旁,飞去您的墓地,为您献深深的一拜!可是我才回公司,兼数岗,工作千万绪,实在难以,也不好意思让对我有恩的同学为难。又恰逢运,来回要倒十次车,更是一票难求。哥哥们也考虑到我的实际,就遵照您的嘱咐,忍痛我别回去了。我万般无奈。在同事的主动帮助下,我凑足了一笔钱寄回去,作为您的安葬费,算是我对你很后的尽孝了。终究未能回去看你很后一眼,为您跪很后一拜。我万箭穿心,柔肠寸断,嗡然昏厥……清醒过来后,我把自己紧闭在宿舍里,倚靠着窗户,呆呆地眺望着家乡的方向,傻傻地凝视着流星陨落的苍穹,痴痴地幻想着人山人海为您丧葬的场面,地推测着您墓地的模样,默默地用泪为您送行……    ,都说养儿为防老,有儿孙陪伴着感到暖。您把我们养育大了,却从来没有把我们囚在笼子里,也从来没有要求我们对您怎么样;直到瞑目前还放飞、鼓励我出去,还总是替我想着。可我在您久病在,需要陪护的时候,为生活所困,不自愿地、远远地离开了您,离开了生我养我而接近荒芜的土地。尽管常常寄钱回去给您治病,也一再嘱咐妻子好好照顾您,却无奈于客观现实的窘迫,不能亲自守护在您的边,陪伴您说说话,给您敲敲背、揉揉肩;也不能亲自给您打一瓶,为您洗洗脚、擦擦;甚至在您离开的时候,也不能为您守灵……钱,只买得了,却买不回亲生骨的呀!……想到这,我就寝食难安,感到锥心刺地痛。悔不该当离开您!    ,前年的清明,因为想您,我几个通宵没睡好,以至于糊糊去买菜,不经意丢了八千元。去年的清明,公司放假,我为不能回家给您扫墓而痛心,结果眼皮都哭肿了。今年的清明,我照样打开电脑来写文追悼您,却绪失控,一天到晚也没敲出几个字;以至于我现在电脑的文档里,还存着好几篇不完整的《,我怀念您!》。今天,我依然是满眼泪,把前后几次写的文字拼凑到一块儿,才合了这样的心意。不知您老人家在天之灵是否能够感受到?    ,您安息吧!托您保佑,也托福永旭这个朋友,儿子现在过得很好。孙子、孙女都长大了,而且有了自己的工作。告诉您一个好消息:您很小的孙子涵琦已经找到女朋友了!高兴吧?    一阵凉风刮过,乌云散了,雨也停了。可我的泪却依然还在流淌着。我知道:这泪,一直要流到我生命结束的那一天了!    擦过泪,一看饭菜,已经没有丝毫了。不吃了,就这样饿一顿吧,值得。终于完了自己的一桩心愿。    

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